طالما اعتقد الكثير منذ اول بشر على وجه الكرة الأرضية ولحد يومنا هذا أن النزاع بحاجة الى سلاح كي يقوم بتحقيق المصالح التي يبحث عنها صاحب السلاح وطالما قام المصلحون وغيرهم بتأكيد هذه المقولة إلا أن السلاح كان مختلفا بالنسبة لهم، فليس بالضرورة أن يكون السلاح مطرقة فقد يكون السلاح تواصلا يؤدي الة توليد وتنمية خيارات تجعل من المطرقة التي تؤدي الى توليد وخلق أعداء، سلاحا قد يعمل ضد من يحمله فيما إذا استخدمه في غير محله في حالة أنفعال. فالأنفعالات كالنار التي تكون خادما مميزا حينما يمكن توجيهها والأستفادة منها وسيدا مدمرا حينما تسيطر على ما تشاء. فهل لنا ان نحمل مطرقة او ان نكسب صديقا، شريكا، حليفا عن طريق فكرة.

هل نستطيع العيش وفق مبدأ أو مقولة البقاء للأقوى؟ لو سلمنا جدلا اننا نسطيع ذلك؟ فعلينا ان نحدد الأقوى، فما هي معايير القوة وما هي الكيفية والأمكانية التي يستطيع مالك القوة أن يستخدمها، يحكى ان رجلا قويا في قرية كان يقتات على ما يفرضه ما أتاوات على فقراء القرية وضعافها بينما كان الكهل المسن وهو حكيم هذه القرية وطبيبها الأشد ضعفا من الناحية الجسدية وطالما اعتقد ذو الجسد انه سيد هذه القرية الى ان مرض مرضا الزمه الفراش فعرف انه الأضعف في ذلك الوقت وتيقن ان القوة هي ما يمكن ان يدوم ويستخدم دائما ويكسب الناس قبل الأشياء، فحينما عالجه الكهل الحكيم ادرك بأن القوة التي لا يحكمها العقل مآلها الزوال بينما القوة التي يسيرها العقل مآلها ما في الدنيا من انجاز للبشر.

حدث نزاع بسيط بين شقيقتين على برتقاله لا يوجد في البيت غيرها، فأرادتها الكبيره بشدة مما اثار حفيضة الأخت الصغرى التي ازدادت تمسكا في البرتقاله. هل لنا انا وانت ان نتصور بأننا أحد والديهما؟ ولنفكر في حل لهذه المشكله؟ بالطبع هذا ما انتجه العقل بسرعه فائقه وهو ان نقسم البرتقاله بينهما وننهي هذه المشكله وما يدور حولها من ضجيج، أليس كذلك؟. قامت الأم بتقسيم البرتقاله بينهما ومما اثار الفضول أن الأخت الكبرى رمت بلب البرتقاله وأخذت القشر بينما قامت الأخت الصغرى برمي القشر وأخذت اللب، لماذا يا ترى؟ لأن الأخت الكبرى ارادت ان تستخدم القشر كنكهه في صناعة كيكه بينما ارادت الصغيره أن تأكل البرتقاله. وهنا لنا أن نسأل " هل كان حلاً مثالياً ما قامت به الأم من قسمه؟" ما مقدار القيمة المفقوده لدى كلا الطرفين؟ لو قامت الأم بالأستفسار من كل من الأختين عن سبب تمسك كل منهما بالرتقاله، ألا تعتقد ان الوضع سيكون مختلفاً لأنها ستكون قد تعرفت على مصالح كل طرف، كي تستطيع ان تلبي مصالحهم بأقل قيمه مفقوده. كم مرة يحصل ذلك في حلولنا؟ وما هو مقدار القيمه المفقودة في كل منها؟ هل لنا ان ننتهج مهجا جديدا لتوسيع القيمه بدلا من اضاعتها؟ الحل ستجده عند اعضاء شبكة ادارة النزاع العراقيه...

يحكى ان رجلا كان يسكن في احد الأحياء ولسبب بسيط دخل في شجار مع جارا له من سنين وهنا أنقطعت العلاقات بينهما وبدأ لا يتذكر عن هذا الجار إلا ما يدعم رأيه الحالي بعد النزاع وبالتأكيد كان كذلك جاره ايضا. لكل منهما عائله وأطفال ترعرع كل منهم على كره الآخر لسبب يجهلونه ولا يفقهه الآ أبائهم الذين يُتوقع امهم ثد نسوا السبب لما جاء عليه من تراكمات عدائية ضد احدهم الآخر وابتعدوا كثيرا عن المشكله وبدلا من التفكير في المشكله كان التفكير لسنين هو في كيفية ايذاء احدهما الآخر وفي يوم من الأيام كان الأثنان مدعويين عند جارا آخر لهما وكان في داخل ممر بيت هذا الرجل شجرة كبيره، فذكره احدهما بها حينما كانت صغيره وتجاهلها وبدأت تكبر وبدأ هو يضعف وتقل قدرته على اقتلاعه فأستطاع هذا الرجل صاحب المنزل بذكائه ان يذكر كلاهما بالشجار الذي حدث بينهما من سنين ورفضا انهائه وبدأ الكره يكبر وتقل قدرتهما على اقتلاعه، فقال لهما ان تكبر شجره في غير مكانها ليس بالمناسب ولكن من الأجحاف ان شجاركم كبر لأجيال وشجره هذا الشجار طرحت كرها بين ابنائكم قم يا ترى يستطيع ان يقتلع شجر الكره بينكم وعندها سأقتلع شجرة السد ر من ممر بيتي